Отправлено: 26.03.08 21:41. Заголовок: 25 причин-почему не следует заводить собаку
25 причин, почему не следует заводить собаку Галина Исакова
Короче, Роберт. Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.
Отправлено: 30.04.08 21:06. Заголовок: Если ваша девушка лю..
Если ваша девушка любит животных, то будте готовы к тому, что:
1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно. 2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго. 3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных. 4. Животные болеют, их надо лечить. 5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6. 6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать. 7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных жЫвотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы. 8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин?, А как тебе эта забавная собачка? 9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите. 10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите. 11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20. 12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще. 13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду. 14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную. 15. От животных куча шерсти. 16. Животные любят поваляться на диване. 17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом. 18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе. иногда потом блюют. 19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать. 20. На форумах, посвященных животным девушка проводит больше времени, чем с вами. 21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) виноваты скорее всего вы. 23. У всех ее подруг есть животные. 24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе. одним больше, одни меньше. когда животных больше 4х перестаешь обращать на это внимание. 25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь. 26. С ее животными останетесь вы. 27. Животных, оказывается, надо кормить. 28. Каждого своей едой. 29. Чипсы и пиво им вредно. 30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит. 31. Животным нужно пить. 32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7) 33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал. 34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30) 35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально. 36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут." 37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же. 38. Рано или поздно вы полюбите животных.
Отправлено: 12.11.08 20:56. Заголовок: ОРЕХОВАЯ КАША или ВЕ..
ОРЕХОВАЯ КАША или ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ
(Детям до 16-ти лет читать не рекомендуется… Хотя… Словов таких они знают поболе нашего…)
Проблемка тут нарисовалась… Ну, не решаемая, хоть плачь! Яблоко бы какое, что ли, на башку мою дубовую свалилось, дабы выбить из нее умняка по делу! Только подумала об этом, как что-то хрясь по голове! Видно, в недобрый час я о фрукте-то Ньютоновом вспомнила. Токмо вместо мыслишки из бедной тыковки моей, в результате такой стимуляции, вылетело лишь отборное русское красноречие. Что поделаешь, ну не европейцы мы, чтобы под ударом какого-то сраного яблока, открытия совершать! Русского человека, чем по голове не хрясни, ничего, кроме трехэтажного переливистого из нее не вылетит. Явно заслушавшись моими изысками в области исконнорусской словесности, водитель проезжавших мимо Жигулей не справился с восхищением и въехал в кучу мусора у дороги. Что он там себе простимулировал в результате удара, я не знаю… Но поняла одно: и на русский, и на татарский организЬм встряска действует совершенно одинаково. То бишь, и из православной, и из мусульманской глотки, не смотря на конфессионные прения, вылетает «великий и могучий», покоряя все вокруг своей всенародной мощью. Так что же это, в конце концов было? Перекурив с водилой свои переживания, осмотрелись… Но ничего, кроме неба над головой и листвы под ногами от близлежащих ореховых деревьев не увидели. Неужели же это мог быть орех?... Но, во-первых, орешки еще одеты в зеленые крепкие шубки, рановато им еще падать. А во-вторых, простите, с какого бодуна сей благородный «фрукт» станет выслеживать проходящих мимо зевак и, сделав кульбит метров на десять, бомбить жаждущие озарения маковки? Нет, местным орешкам, хоть они и крепкие, это явно не под силу. Тем более, что на дороге ничего похожего на эти хреновины не наблюдается… Тут водилу осенила мысль, что, должно быть, это ЧТО-ТО выпало с самолета… Благо, погодка-то сегодня, судя по всему уж очень летная… «Ага!», - подумала я, затягиваясь очередной сигареткой. «Это ЧТО-ТО долбануло меня по голове и тут же дематериализовалось…». Кстати, про голову… мысль… и яблоко… Мне же пора! Дел еще по горло… Да и мой закон ускорения… ТЬФУ!!! Моя проблемка, мать твою…! Она, оклемавшись малость, снова начала корчить мне рожи, требуя ее решения. Ща… Ща, моя дорогая… Вот, пропущу эту иномарочку, и пойдем мы с тобой иметь друг друга со всех сторон. Но тут она, моя нерешаемая задачка, вновь испуганно метнулась, забившись в самые отдаленные уголки потрясенного сознания. Прямо перед иномаркой свалился крупный орех, при ударе теряя зеленую шубку. И, тут же, смачно хрустнул, превращаясь в кашицу под колесами машины. Ну не фига ж себе! С каких это пор орехи кончают жизнь самоубийством в ранней молодости?! Причем, проделав для этого нелегкий путь от ореховой рощицы до дороги… Белки что ли задолбали?.. Или вороны?... Кстати, о воронах… Прямо над нами, покачиваясь на проводах, и кося в нашу сторону недобрым взглядом, сидела черная красавица. Сообразив, что мы не собираемся убираться отсюда, она, недовольно обкаркав нас, улетела в сторону парка. Стоп! Получается, что это ворона кидала орехи на дорогу, прямо под колеса проезжающих мимо машин? А я просто оказалась не в том месте и не втот час, за что и поплатилась солидной шишкой на голове?... Похоже, что так! На дороге валялось много кожурок, которые я издали сослепу приняла за листья… Кстати, ни одного ядрышка, или даже осколочка от орехового ядра, мы с водилой отыскать не смогли… Значит, так оно есть! Ворона, не желая уподобляться дятлу, не стала тратить силы, чтобы раздолбать крепкий орех, а использовала для этого ореходавки, то бишь проезжающие мимо машины, которые за пару минут готовили для нее вкусную ореховую кашку. «Б….! Ворона е…. …. ….!!!» - послышался изумленный возглас водилы на нашем, на славянском есс-но… Ибо, как известно, ни один язык мира не способен столь ярко и круто описать сильнейшие эмоции гомосапиенсов. А недавний мой знакомый испытал видно именно такие эмоции, увидев нашу старую знакомую…Еще бы! Принеся в клюве очередной полуфабрикат для своего пиршества, она по дороге самым нахальным образом обгадила его старенький Жигуль… Далее, ворона точно рассчитав время и траекторию полета с учетом поправки на ветер, деловито запустила орешек прямо под колеса подъезжающей Нивы, предусмотрительно пропустив мотоциклиста, хотя я не понимаю, чем он-то ей не понравился… Не стала я мешать смышленой птице заниматься своим серьезным делом. Не ровен час, обкаркают тебя на чем свет стоит… Не на русском, конечно же, но доходчиво… Еще и обосрут, придавая нужное ускорение… Да еще и орехом огреют по многострадальной тыковке, чтобы не мешала добрым людям завтракать… Вот и водитель Жигуленка тоже засобирался от греха подальше, увозя с собой в дорогу вороний подарочек на капоте… Пора и мне!... Только грустно как-то стало! Вон, ворона, тварь божья, говорят неразумная, а как ловко со своими проблемами расправляется… Еще и используя при этом на полную катушку научно-технический прогресс!... А я, человек разумный, вроде как… А свою задачку решить ну никак не в состоянии. И великий могучий тут не помогает!... Разве что покаркать…. И обгадить кого!...
Сказка о рыбаке и рыбке (ремикс) Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает: - Отпусти меня, я любое твое желание исполню! Мужик, не задумываясь, выдает самое сокровенное свое желание: - Сделай так, чтобы моя псина победила на самой престижной международной выставке собак! Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая, облезлая, старая. Говорит мужику: - Поменяй желание, имей совесть! Долго мужик соображал, наконец попросил золотую рыбку сделать так, чтобы его жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену. Тот и привел. Рыбка: - Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как на подиуме. Та и прошлась. Глянула рыбка и печально молвила: - Слышь, мужик, может еще разок собаку посмотрим?"
9 плюсов собачьей жизни 1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца. Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников.
2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах.
Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок.
3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины.
Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице — можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся — вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени.
4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление.
Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта можно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет подбегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо.
5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома.
Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал — когда в дверь ломятся, любая собака залает автоматически. А воры очень не любят общаться с собаками. Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме. То же самое и на улице — хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности.
6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми. Даже с посторонними. Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе — со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему «Моя собака вчера натворила такое!» При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты — но репутация весельчака тебе обеспечена.
7. Собака — это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание. Больные тети и зубы — это хорошо. Застрявшие лифты и сломанные краны — уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: «У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция». Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст.
8. Обмен документов в милиции при наличии собаки — дело элементарное.
За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт — тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, — выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были.
9. Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками. Познакомиться на улице? Нет проблем. Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда, риск, что по дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично обглоданный вороний скелет). Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами. Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками. «Если он завел себе собаку, значит, он испытывает потребность в любви и желает о ком-либо заботиться». Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку: ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал ее всю от макушки до ног?
Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки,
Вспомнился анекдот: Воры вломились в квартиру, где в это время тихо похрапывал бульмастиф Боря.. Воры открывали шкафчики, двигали ногой вальяжного Борю, чтобы не мешал выдвигать ящички.. За всем этим молча наблюдал попугай. Набрали они мешок добра всякого, и на последок один из воров привязался к попугаю: "Птичка, ну скажи что-нибудь!" Попугай почесав за ухом гаркнул: "Боря, ФАССС!!!" Ольга"Киевское чудо" Как всё точно обрисованно! Свои опоздания на работу я сваливаю на собак Бицепсы приличные тоже имеются Только вот знакомиться не получается Обычно меня обходят сторонкой
Точно-точно, я тоже не очень люблю компании , мои очень миролюбивые, до проявления малейшей агрессии, а так как я в чужих собачках не уверенна, то предпочитаем прогуливаться самостоятельно. Хотя нонсенс , Мурыч может играть со всеми собаками, ну кроме совсем безбашенных, абсолютно спокойно: бесится, палки носит, а вот Кипруша и Багги, стоит собачке чуть рыкнуть, все мои девушки сразу готовы к бою, про таксу, я молчу , та всегда не прочь поразмяться .
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Только вот знакомиться не получается 
, мои очень миролюбивые, до проявления малейшей агрессии, а так как я в чужих собачках не уверенна, то предпочитаем прогуливаться самостоятельно. Хотя нонсенс , Мурыч может играть со всеми собаками, ну кроме совсем безбашенных, абсолютно спокойно: бесится, палки носит, а вот Кипруша и Багги, стоит собачке чуть рыкнуть, все мои девушки сразу готовы к бою, про таксу, я молчу 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума