Отправлено: 26.03.08 21:41. Заголовок: 25 причин-почему не следует заводить собаку
25 причин, почему не следует заводить собаку Галина Исакова
Короче, Роберт. Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.
Отправлено: 27.03.08 06:37. Заголовок: Raisa K Хохотала!!..
Raisa K
Хохотала!!!! До чего верно!!!!И главное чихать мы хотели на все это-привыкли и нам все нравится! А от прежних друзей,самые стойкие остались и те с вопросом:"А сколько собак с вами будет?" Зато сколько новых друзей ,таких же чекнутых!
И хорошо бы рассказик почитать тем,кто только собирается завести собаку.Чтобы решить для себя-справлюсь,смогу?
Поздно вечером идёт женщина одна через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она останавливается. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Неожиданно прямо над её ухом слышит: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, гляжу – Вы ползёте.
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Вот ещё
Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!!
* * *
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший ПЕСИК!
* * *
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
Алло ! Это общество охраны животных ? - ДА . - Прошу вас , пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку .
Чем политики похожи на собак
1) политик как и собака хорошо знает своего хозяина 2) политики как и собаки любят собираться в стаи и выдвигать своих вожаков 3) всегда кидаются на чужих 4) политик, как и собака склонен яростно защищать свою косточку 5) Политики , как и собаки не стесняются, оправляя свои естественные надобности 6) Политик как и собака любит лаять по поводу и без 7) Чем меньше политик, тем больше визга 8) Породистые политики увешивают грудь орденами
Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. - Какое же, сынок? - Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
Сообщение: 766
Настроение: всегда в хорошем духе
Зарегистрирован: 30.12.07
Откуда: Россия, Мурманск
Репутация:
8
Отправлено: 28.03.08 20:20. Заголовок: Raisa K Это из заме..
Raisa K Это из замечательной книжки,которую я сейчас читаю!Порой хохочу,а порой плачу.Всем,всем,всем,советую почитать,оно того стоит! Галина Исакова.Мы с Варварой ходим парой. Галина Исакова.Салют Варварята.
Отправлено: 28.03.08 20:25. Заголовок: почему собака лучше ..
почему собака лучше жены
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
"ВЫСТАВОЧНИЕ"люди
Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда!
мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы
1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы
1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая
1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в котором учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!
- Выпей это лекарство , говорит жена мужу . - Но ведь это лекарство для собаки ! - С тобой ничего не случится , а собака посмотрит на тебя и может быть тоже выпьет ....
Посадили собаку охранять машину . Утром пришли - колес нет . На стекле записка : "Собаку не ругайте , она лаяла " .
- Может ли собака получить инфаркт ? - Может , если ей создать человеческие условия .
Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "
Чем выставочная собака отличается от обычной. "Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы. У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту. Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения. Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке. Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу. Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его. Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи. Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть. Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение. Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется."
Если ваши собаки не выигрывают на выставках то, что они, по вашему мнению, заслуживают, у вас есть 2 пути: А. Направить усилия на улучшение качества своих собак. В. Найти этому другие объяснения. Этот путь намного легче и быстрее первого. Если вы его для себя выбрали – то вот наши рекомендации.
1.Самое главное, что Вам надо запомнить: никогда не поздравляйте победителя. Если же вам протянули руку – то не пытайтесь улыбаться. То, что в такой ситуации нужно сделать – это развернуться и уйти с ринга с кислым выражением на лице – желательно успеть до того, как помощник эксперта сумеет понять, какое вам дали место.
2.Поскольку всегда есть только один победитель и много проигравших – то у вас всегда найдётся хорошая компания единомышленников, как только вы уйдёте с ринга. Они составят для вас аудиторию слушателей, которую вам надо стараться убедить в том, что эксперт по всей видимости лично знаком с владельцем победившей собаки и судит по лицам. Или же что с ним предварительно обо всём договорились. Многие проигравшие с радостью вам поверят.
3.Если собака из этого же питомника победит вас снова, то нужно будет придумать какое-то другое оправдание. Теперь уже надо говорить, что они выигрывают только потому, что сделали себе хороший пиар. При этом никак не упоминайте, что этот «пиар» всё же имеет под собой основательное качество в виде действительно хороших собак.
4.Ещё одно оправдание – это то, что для вас здоровье и темперамент ваших собак намного важнее их внешнего вида. И это то, о чём другие «выдающиеся» заводчики забывают. Другими словами, дайте всем понять, что вы более серьёзный и ответственный заводчик, чем победитель. Это придаст вам значительности в глазах других проигравших.
5.Если все предыдущие аргументы уже не действуют, то вам следует применить другую стратегию. Вам надо распустить сплетни, что победитель распространяет в породе серьёзные проблемы со здоровьем. Здесь можно выбрать любую из наследственных болезней, какие есть в породе. Как только слух распространился – считайте, что пол дела уже сделано. Всегда найдутся те, кто в это поверит.
6. Ещё один способ опорочить победителя – это сказать, что он полностью «сделан» грумерами и хэндлерами. И что под этой великолепной стрижкой с начёсом скрывается плохая анатомия.
7. Но если и этого вам мало – то можно пустить в ход личные сплетни: о романах на стороне, разводах, о плохом содержании собак, о финансовой нечестности, непорядочности, - да мало ли что ещё. Главное, чтобы на эту наживку попались доверчивые слушатели, которые дадут дальнейший ход вашей сплетне.
8. Если же вы выиграете какую-то выставку – то скажите всем, что вот наконец-то попался неподкупный эксперт, который судит не по лицам, а смотрит на собаку.
Руководство к действию для всех собак --------------------------------------------------------------------------------
• Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.
• После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.
• Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.
• Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.
• Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
• Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.
• Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
• В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
• Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
• Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).
• Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.
• Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
• Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.
• Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.
ТОЛКОВЫЙ СОБАЧИЙ СЛОВАРЬ (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
* * * *
Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.
Почему собака лучше чем мужчины? · Собака не требует от вас подписания брачного контракта. · Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. · Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. · Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. · Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. · Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. · Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. · Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. · Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. · То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. · Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. · Только редкая собака храпит как сапожник. · Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. · Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. · Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » · Собака никогда не ходит на охоту без вас. · Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. · Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. · Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » · Собака не хвастается длиной своего хвоста. · Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. · Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». · Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. · Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. · Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. · В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. · Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. · От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. · Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Отправлено: 28.03.08 23:20. Заголовок: Сказка про пользу бе..
Сказка про пользу бега (здоровому образу жизни посвящается)
"Бросай курить - вставай на лыжи, и вместо рака будет грыжа!"
Всю свою жизнь с завистью относилась к людям целеустремленным, увлеченным, нет, одержимым какой-либо идеей. Люди, уверенные в истинности своего мнения, в непогрешимости идеи, каковую они проповедуют, не ведающие сомнений, вызывают у меня восторженное удивление и искреннее уважение. Сама я так не могу.
Общеизвестно: нет такой светлой и чистой идеи, которую русский человек не мог бы выразить самыми грязными словами. Я - русский человек.
Теперь о светлой идее. Раз за разом наблюдая на выставках за владельцами немецких овчарок, глядя на них, без устали бегающих в рингах с самого начала выставки до её полного окончания, на их раскрасневшиеся, потные, но счастливые лица, на рвущихся с поводков чепрачных и зонарных рысаков, я мысленно примеряла на себя этот образ жизни. Да, что ни говорите, а бег - это здоровье.
Ну чем я хуже?! Здоровый образ жизни давно заманивал меня, обещая на приложенные усилия ответить повышением тонуса, понижением уровня холестерина, регенерацией прокуренных легких и навсегда позитивным отношением к окружающей действительности. Но заставить себя ради себя самой?! Каюсь, други мои, ленива...
Но вот ради собаки - да! Ради собаки я готова на самые жертвенные подвиги. Бег - вот что нужно, да нет, просто необходимо немецкой овчарке.
//Забегая вперед. Общеизвестно: лень - это подсознательная мудрость. //
...Редька, не подозревая о посетившей меня счастливой мысли, мирно дремал на сквозняке под балконной дверью. - Пааадъёёёммм! - заорала я с дивана, так что Амур, спящий у меня под боком, подпрыгнул и свалился на пол. Рэд медленно поднял сонную харю и непонимающе уставился на меня. - Подъем! - уже тише повторила я и задала вопрос чисто риторический. - Рэд, ты овчарка или не овчарка? Редька моментально показал, что да, самая что ни на есть овчарка: насторожил уши и грозно нахмурил брови. И с большим интересом стал разглядывать невесть откуда залетевшую божью коровку, ползущую от его левой лапы прямиком к правой. Я залюбовалась Редькой - нет, черт возьми, какой он всё-таки красивый! Прочь сомненья - истинный ариец!
Тем временем Редька решил, что им с божьей коровкой пришла пора познакомиться поближе и потянулся к ней носом - обнюхать. Абсолютно бескомплексное насекомое тут же всползло на самую Редькину нюшку, сорвалось и закувыркалось на вибриссах. - Аааапчхи! - смачно чихнула моя овчарка, приложившись при этом мордой об пол. Насекомое закарабкалось изо всех своих насекомьих сил по Редькиным усам в поисках более устойчивого местечка. - Аапчхи! ааапчхи! - продолжал чихать Редис, по-прежнему не вставая с места, крепко тычась со всего чиха лицом в пол и навевая мысли о том, что среди его родственников, помимо разнонациональных овчарок, несомненно имелась и парочка дятлов.
Заклевав (или задолбав?) наконец-таки злосчастное насекомое, Редис встал. Ещё пару раз чихнул, резко взмахивая головой, но на этот раз на вполне безопасном от пола расстоянии. И обиженно покосился на меня, явно подозревая, что все эти неприятности были подстроены мной специально. - Беееедненький, глууупенький мааальчик! - пожалела я Рэда. Он разулыбался и тут же со всего маху влепился своей крепкой немецкой башкой в мое колено, издавая звуки, средние между "ыыыыы" и "уууу". Звуки, которые стала издавать я, были более разнообразны по форме (впрочем, "ёёёёё" все же преобладало), но однотипно-восклицательны по существу.
Растирая ноющее колено, пытаюсь вспомнить, чего это я вдруг так возбудилась. Блиин, точно! Я ж собиралась начать бегать. С Рэдом. Для его и своей пользы. Прямо сейчас.
- Редююююууууша! Идем гулять и бегать!
Слово "гулять" Редьке было знакомо, слово это и то, что за этим словом следует, он знал очень даже хорошо. А вот второй глагол был нов и неизвестен. Может, лучше заявить, что их бин больной? А то заставят, как уже было, по кругу ходить, с приседаниями, а потом - упал, отжался, а потом... нет, лучше не вспоминать.
Рэд застыл в нерешительности, не зная, радоваться или нет внеплановой прогулке. Но увидев в моей руке мячик, предположил, что "бегать" - значит гоняться за мячем. Это очень даже гут: кинут мяч пару раз, а потом можно с ним завалиться в травку, какая погуще и балдеть в свое удовольствие. С готовностью продевшись в ошейник, Редис бодренько вытащил меня за порог.
За порогом был летний полдень, пыльные тополя и плавящийся от жары асфальт.
До стадиона, на котором я собиралась окрепнуть физически, а если повезет, то и морально, мы шли в тени кустов и заборов. И пока шли, всё было просто замечательно. Редька рысью проносился туда-сюда, разнюхивая новости и подтверждая свое право на окрестные земли. Иногда подбегал ко мне и тыкался мордой в руку с мячиком: кидай, ну кидай же скорее! Нет, погоди, мы ещё не пришли на место.
Заподозрил неладное Рэд тогда, когда вместо того, чтобы сесть в тенечке и наконец-то бросить желанный мяч, я пристегнула к ошейнику поводок. Рэд завертел головой во все стороны в поисках врагов. Вокруг не было ни души.
Первый круг в полной прострации Редька пробежал со мной рядом. Половину второго - уже в натяжку. Правда, это не совсем походило на тот стремительный улет хендлера вслед за экспонируемой овчарой. Точнее, совсем не походило. Редька старательно натягивал поводок, находясь позади меня, по мере своих сил помогая мне освоить ещё одну, редкую ныне профессию - бурлака.
Тащить на веревке по асфальту вес, равный собственному, может жутко для здоровья и полезно. Может. Но к концу второго круга меня стали терзать смутные сомнения: а действительно ли я хочу, чтобы в акте моего вскрытия паталогоанатом отметил удивительную сохранность всех внутренних органов и хорошо развитые мышцы конечностей? Да нет, я же не для себя стараюсь. А для своей любимой немецкой овчарки. Немецкая овчарка создана для бега, жизнь на диване для неё - сплошное мучение...
... Нет названия тому аллюру, которым двигалась моя овчарка. Однозначно, это не была рысь. И даже не шаг. И на овчарку из нас двоих больше была похожа, наверное, я. Характерным силуэтом. Но мы, коммунисты, не ищем легких путей. Чтобы всё-таки заставить собаку радостно скакать впереди паровоза, в запасе у меня оставался мяч. Достаю из кармана мячик, показываю Редьке. В мутных глазах - проблеск заинтересованности, и - бурный восторг! Ура, мячик! Кидай, ну кидай же скорее! Размахиваюсь и швыряю. Одновременно с броском язык как-то сам выговаривает "Апорт!" (рефлексы, чтоб их!)
Мяч из литой резины тяжелый, улетает далеко.
Вслед за мячиком радостно помчался Рэд, затем - натянулся вдогонку Рэду поводок. А я, успев осознать собственную гениальность, превратилась в продолжение поводка, шлифуя об асфальт беговой дорожки свои локти, колени и другие выдающиеся части неспортивного организма. Теперь мы с Редькой поменялись ролями - уже я, болтаясь на том конце поводка, не давала Редису развить необходимую для поимки мячика скорость. Ему, оказывается, точно так же было тяжело тащить меня за собой, как и мне его. Рэд обернулся ко мне: - Ты или выпусти из рук поводок, или это... побежали... Я злорадно ухмыльнулась с окровавленного асфальта: - Щазззз! Побежимммм!
Кое-как встав, осмотрев себя и убедившись, что ничего не сломано (только кожа в некоторых местах стала тоньше, а в некоторых и вовсе исчезла), я освободила Редьку. Он умчался разыскивать закатившийся в траву мяч, а я решила, что на сегодня физкультуры нам вполне достаточно.
Вечером, доковыляв до площадки, встречаю там своего старого друга - дядю Женю, йога-заочника (как он сам себя называет) и, по совместительству, владельца замечательного длинношерстного такса. Гордо сообщаю ему, что с сегодняшнего дня я бегаю, ибо бег - это здоровье! Дядя Женя, любуясь моими бриллиантово-зелеными коленками, держит мое пиво, пока я закуриваю, потом заявляет: - Запомни! Собака бегает всю жизнь, а живет десять лет. Поспорить с этим было трудно...
Светлая идея с бегом для укрепления здоровья была отвергнута, как глубоко ошибочная и не соответствующая нашему с Редькой менталитету. Из НО, то есть Овчарок Немецких Редька был переквалифицирован в УНО (Условно Немецких), которые и так бодры, безо всякого бега. И, если верить научным данным, в пиве витаминов группы В гораздо больше, чем в кефире.
Общеизвестно: те, кто делают утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже. Потому что их гораздо меньше.
Я совсем неоригинальный человек. Так ведь и не смогла причислить себя хоть к какому-то меньшинству...
Отправлено: 30.03.08 20:44. Заголовок: Слушайте народ, ржу ..
Слушайте народ, ржу не могу, кто же это придумал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО ГЕНИАЛЬНО, ПРАВДА ЖИЗНИ НО СМЕШНО!!! И ГЛАВНОЕ ЧТО МЫ К ЭТОМУ ОТНОСИМСЯ БОЛЬШЕ ЧЕМ ХОРОШО!!!!
Отправлено: 30.03.08 21:26. Заголовок: Наташа А чё расстра..
Наташа А чё расстраиваемся? Купим новый матрасик (ошейник, галстук, носки)... Сморим на довольную морду... цылуем... И может быть (!), на нас даже положат эту самую довольную морду.... прям на бедро.... ах.
Произошло сегодня. Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н) Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел? Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать. Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В) Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит) В: Вас какая интересует? Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки) В: Да есть. Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит). В: Да приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу…
На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал щенка.
Отправлено: 24.04.08 19:26. Заголовок: Парень лет восемнадц..
Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.
***
- Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд? Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом. - Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький. - А папа? - А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой. Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.
***
Пес был уже очень старый. Он просто лежал на траве парка и ждал, когда же наконец погаснет этот яркий свет, который так раздражал его воспаленные глаза. Неожиданно перед ним возник маленький человечек. Он протянул кусочек чего-то очень вкусно пахнущего. Пес бережно взял угощение и благодарно лизнул сладко пахнущую ладошку. Мальчик отбежал и ушел, все время оглядываясь. Псу вдруг стало очень тепло. Он прикрыл глаза и уснул. Навсегда.
***
Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать.
Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…
***
Мила вкатила коляску в коридор. Вздохнула. И открыла дверь в соседнюю комнату. Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом.
- Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.
***
Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам.
***
Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет.
Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.
Отправлено: 30.04.08 20:03. Заголовок: Меня умиляют некотор..
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. «у вас мальчик или девочка?» Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: «Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!»
Отправлено: 30.04.08 20:23. Заголовок: Всем хорошо знакома ..
Всем хорошо знакома страсть собаководов придирчиво оценивать собак (чаще чужих), смакуя их недостатки, о которых судят на основании стандарта породы. Для компенсации собакам морального ущерба журнал Le Chien magazine (Швейцария) опубликовал стандарт собаковода.
ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА. Заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое существо, обладающее храбростью и упорством гончей, идущей по следу, а так же врождённой неприязнью к поражению. Он не должен казаться неуклюжим и неприветливым, ему присущи быстрота и подвижность в действиях. Обычно его можно встретить в стае себе подобных на выставках собак. ГОЛОВА. Расположена между ушами, выполняет функцию побед и поражений. Череп венчает пучок волос, длинных или коротких, иногда прямых, иногда вьющихся, а то и курчавых. Иногда волосы могут быть редкими на макушке или совсем отсутствовать. Однако последняя разновидность довольно редка. Особи мужского пола часто имеют бороду. НОС. В летние месяцы розовый цвет допустим даже для получения положительной оценки. ГЛАЗА. Могут слегка косить, особенно когда особь смотрит на собаку, судью и конкурентов одновременно. УШИ. Пропорциональны размерам головы, желательно, чтобы они обладали способностью улавливать всё, что говорят вокруг более опытные заводчики или заводчики более старшего возраста. РОТ. Достаточно просторный, чтобы в нём могла поместиться лапа! Небольшие вздутия в области челюстей выдают бойцовский характер. ТУЛВИЩЕ. Для мелкой разновидности: достаточно упитанное и особенно крепко сбитое в области крупа; дряблость недопустима. Для крупной разновидности: поджарое и мускулистое. Слишком высокий рост не считается недостатком для той или иной разновидности при условии, что это не сказывается на свободе движений. ПЛЕЧИ. Ни в коем случае не опущенные. Достаточно широкие чтобы выдерживать дружеские похлопывания или слёзы. Грудь должна быть достаточно объёмной для размещения большого сердца. СПИНА. Мускулистая и крепкая, должна сохранять прочность при наклоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой собакой. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, ИЛИ РУКИ. Гибкие и хорошо омускулённые, так как с их помощью приходится переносить тяжёлые корзинки, клетки, а так же тенты для летних выставок на открытом воздухе, брать на руки собак и подолгу их причёсывать. КИСТИ РУК. Часто заняты поводком, щёткой, различными флакончиками. Могут заламываться в расстроенном состоянии или аплодировать во время победы. НОГТИ. У «рабочей» разновидности короткие и круглые. Слишком длинные ногти или их отсутствие недопустимы. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, ИЛИ НОГИ. Очень мускулистые и гибеие. Прочность имеет особое значение. Колени хорошо гнутся; несколько ороговевшие, так как приходится на них вставать на выставках. ОКРАС. Не имеет значения. Однако зелёный цвет лица, свидетельствующий о зависти, или красный, выражающий ярость, могут стать причиной дисквалификации. ХАРАКТЕР. Гордый и независимый, однако в действиях изящный. Радостное настроение, дружелюбие и общительность желательны в стае. Настороженное отношение к посторонним не считается недостатком. Однако злоба в любом проявлении и склонность к распространению сплетен служат причиной для дисквалификации. ПОРОКИ. Чрезмерно вычурное одеяние, опоздание на ринг к началу экспертизы, отсутствие спортивного духа, подлость.
Отправлено: 30.04.08 20:27. Заголовок: В книге Richard Erdo..
В книге Richard Erdoes. American Indian Myths and Legends я вычитал такую вот предвыборную историю:
Как собаки выбирали президента
Мы не очень-то высокого мнения о том, как белые люди устраивают выборы. Кто бы ни победил, мы, индейцы, всегда в проигрыше. У нас даже есть небольшая история про это дело. Однажды, в давние-стародавние времена, собаки решили избрать себе президента. Так что на большом собачьем собрании один пес встал и сказал: - Я выдвигаю кандидатуру бульдога. Он самый сильный, он победит любого. - Но он плохо бегает, - возразил ему другой пес. - Какая польза в силе, если он не умеет бегать? Он никого не сможет догнать. Тут одна собачка встала и сказала: - Я выдвигаю кандидатуру гончей. Она быстро бегает, уж она-то любого догонит. Но другие собаки закричали: - Ну и что, что она быстро бегает? Когда она кого-нибудь догонит, что она будет с ним делать? Получит от него по шее, да и все! Быстрые ноги нужны, только чтоб удирать. Тут выскочила мелкая грязная собачонка и тявкнула: - Я выдвигаю в президенты того, у кого лучше пахнет под хвостом! Тотчас другая такая же грязная собачонка закричала: - Я поддерживаю эту кандидатуру! И все собаки сразу же кинулись нюхать, как у кого пахнет под хвостом, и лаять наперебой: - Фу, какая у этого вонь под хвостом! - Нет, у этого тоже не лучше! - Это совсем не президентский аромат! - И этот не годиться! - Народ этого не одобрит! - Я лично его не поддерживаю!
Когда вы гуляете по парку, то можете сами понаблюдать за собаками. Они все еще выбирают себе президента.
Отправлено: 30.04.08 20:43. Заголовок: Новые породы собак -..
Новые породы собак - 2 Собака при складе авторезины - резин-шнауцер. Собака водопроводчика - резен-штуцер. Терьер во-он той дамы - той-терьер. Ее же пудель - той-пудель. Пес любителя поспать - спаниель. Для охоты на зайцев в бору - бор-зая. Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман. Собака карточного игрока - мастиф. Собачка поклонника французского театра - сарбернар. Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер. Пес бывшего канцлера ФРГ - колли. Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао. Собака американского футболиста - соккер-спаниель. Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель. Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка. Собачка при пекарне - пекинес.
Кое - что о психологии мужчин и собак У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера бл..ям шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши…
Отправлено: 30.04.08 20:49. Заголовок: Как сфотографировать..
Как сфотографировать щенка: 1. Выньте фотопленку из коробки и вставьте ее в фотоаппарат. 2. Вырвите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите ее в помойное ведро. 3. Достаньте щенка из помойного ведра и очистите его морду от грязи. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Установите фотоаппарат на штативе и наведите его на точку съемки. 6. Разыщите щенка под диваном и отнимите у него изо рта грязный носок. 7. Усадите щенка в точке съемки, вернитесь к фотоаппарату. 8. Не обращая внимания на свежую лужицу, сядьте на колени возле щенка. 9. Одной рукой наведите фотоаппарат «на резкость», а другой - удерживайте щенка на месте. 10. Возьмите чистую тряпочку и протрите объектив фотоаппарата от следов носа. 11. Отнимите у щенка погрызенную вспышку и выбросите ее в помойное ведро. 12. Выгоните кота на улицу и смажьте расцарапанный нос щенка перекисью водорода. 13. Положите обратно упавшие журналы и газеты на кофейный столик. 14. Попробуйте привлечь внимание щенка, поднеся его любимую игрушку к своей голове. 15. Замените расколотые стаканы и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений. 16. Совершите молниеносный бросок, для того чтобы поймать щенка и с криком «Пошел вон!» выбросить его на улицу. 17. Позовите свою супругу, чтобы та навела в комнате порядок. 18. Налейте себе стаканчик чего-нибудь горячительного. 19. Сидя в кресле со стаканчиком, скажите себе, что завтра с утра обязательно начнете учить щенка командам «Сидеть» и «Стоять». 20. Оценив возможные последствия этого шага, задумайтесь о покупке более взрослой, хорошо обученной служебной собаки.
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Пятница 22:00 А не лечь ли сегодня пораньше поспать? Впрочем, сегодня же пятница, завтра можно будет поспать и подольше, а перед сном еще раз выгулять собак. Вон и фильм есть интересный…
23:50 Таки лечь пораньше! Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый.
Суббота 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом с пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «срочно выйти»?! Дорогой, ты гулял с девочками? А? *мерный храп*
06:30 Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «кушать»?! Дорогой, ты их вчера кормил? А? *мерный храп* Слушайте, давайте спать, а?
06:50 Блин, разожрались – скоро в дверь пролезать не будут. А все голодные… *чавкание*
08:00 Какое еще «подъем»??? Да я с четырех не сплю! Никаких завтраков!
09:00 Ой, дорогой, кофе в постель… Аааа! Кофе!!! В!!! постель!!! Собаки! На унты обеих!!!
11:00 *чавкание* Что значит «не смотришь за собаками»??? Да я… ты чего их опять кормишь? Что значит «глаза голодные»? Да у них брюхо до земли… Угу, точно, погуляем побольше.
12:00 Уборка: объем шерсти, выметенной из под кресел, стола и дивана, в совокупности может и превысить объем двух собак, с которых эта шерсть налезла.
13:00 Надо было вычесать собак до уборки… че-то не сообразила. Вычесать собак. Убрать шерсть с дивана и кресел. Намыть пол. Намыться самой.
13:00 Прогулка с собаками. Краткая инструкция:
• Спустить собак – им надо много двигаться. • Отогнать одну от чужого пикника • Выгнать вторую из камышей – там утка с утятами, какая прелесть! • Отогнать первую от второго пикника, дать пинка • Выгнать вторую из камышей. Там утка. С утятами. • Отогнать первую от третьего пикника… дать бы пинка этим пикникистам… • Выгнать вторую из камышей. Блин, уток развелось! • Отогнать первую от очередного пикника, поругаться, взять собаку на поводок – пусть берет пример… нет, пусть лучше на поводке! • Вынуть первую из болота. Стряхнуть тину палочкой. Снять куртку и вывернуть ее наизнанку. Черт, рановато. Взять ЭТО на поводок и придать себе максимально независимый вид. • Пробраться домой задворками.
18:00 Намыть собак. Взять 2 бутылки шампуня. Намыть первую. Выставить ее на балкон отряхиваться. Засунуть вторую в ванну и намочить. Услышать вопли с балкона – закрыть вторую в ванной, выпустить с балкона первую. Поймать вторую, посадить обратно в ванную. Намыть. Выставить на балкон отряхиваться. Наложить по миске еды. Вымыть пол. Вымыть ванную, пол в ванной стены в ванной. Намыться самой.
24:00 Дома уютно пахнет мокрой псиной. Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый…
Воскресенье 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом с пятки?
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
До чего верно!!!!И главное чихать мы хотели на все это-привыкли и нам все нравится! 
А от прежних друзей,самые стойкие остались и те с вопросом:"А сколько собак с вами будет?" 
Зато сколько новых друзей 
А еще они деньги в дом приносят на корм нашим детям! 
Вааще не мой случай... Наверное, мои мужики - просто любимые питомцы... Пет-класс, на диван. 
а я так долго придумывала,а выходит "декорашки" они у нас. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума